Badfic-Meme

[khana]

Ich habe den FeuerwehrWehrfeuerfisch gefunden!

*kichert blöde*

Guckst du hier



Speaking of Which...

Ich liebte das Badfic-Meme, das wir irgendwann mal gemacht haben, und würde das furchtbar gern nochmal machen!

Gebt mir einen Charakter oder ein Pairing, gerne auch einen Prompt, und ich schreibe euch eine Winz-Badfic, oder die Zusammenfassung einer längeren.

Keinerlei Verpflichtungen für euch, ihr könnt gerne mitmachen, müsst aber nicht. Ihr könnt auch mehrere Prompts loswerden, ich find Badfics schreiben sowieso viel zu Spaßig, als dass ich einen Prompt verkommen lassen würde.
Na? Naaaa~? Bittebitte?
Fandoms dürften inzwischen bekannt sein. :)

Comments

[daeny.livejournal.com]

*hehe*
Okay... also da ich gestern was ganz komisches korrigiert hab... und ich das Pairing... EKELIG finde...
Frodo/Gollum! *g*

[khana.livejournal.com]

Ah, well, Frodo hat ja diesen Ring. Und Gollum will den Ring. Und wenn er den Ring nicht ohne Frodo haben kann, dann nimmt er Frodo eben auch.
Frodo hat nun seinerseits die Nase gstrichen voll von Sam, der ist viel zu dick, und zu zärtlich und so, Frodo steht doch auf BadBoys und Spanking und so. Also lässt er Sam sitzen, mitten in der Pampa. Sam hat sowieso geschlafen, und er ist eh zu dick, um Sam und Gollum wieder einzuholen.
Frodo will jetzt unbedingt Gollums zwei Persönlichkeiten gleichzeitig vögeln, einen vorne, einen hinten, quasi. Um für Gollum einen zweiten Körper zu finden, wandern sie noch ein bisschen durch die Gegend und kommen schließlich drauf, dass der große Zauberer Saruman ihnen da wohl weiterhelfen kann.
Man macht sich also auf den Weg zu ihm, und dass er quasi ein wirklich böser Badguy ist, macht ja auch gar nichts, Frodo steht schließlich sowieso auf Badguys.
Sie kommen also (Händchenhaltend) bei Saruman an, aber der will für den Körper erstmal Sex mit den beiden haben, was dazu führt, dass Saruman von Frodo gevögelt wird und von Gollum einen Blowjob bekommt. Nachdem das dann - nach vielen hundert Worten - erledigt ist, bekommt Gollum seinen zweiten körper, wir haben jetzt also den lieben, ängstlichen Gollum und den Böööööösen Badguy!Gollum.
Für eine Weile geht das mit Frodo, good!Gollum und Bad!Gollum auch gut, Sex zu dritt macht sowieso mehr Spaß und so.
Aber - wir erinnern uns, Frodo steht auf Badguys.
So kommt es, dass er den lieben, harmlosen Gollum einfach irgendwo sitzen lässt und mit dem bösen Gollum (und dem Ring) von dannen zieht, wohin, weiß man nicht genau.
Der POV schwenkt endgültig zu good!Gollum um, der einsam und verlassen durchs Land wandert, ohne Ziel, ohne Sex. (Dafür mit viel Wanking über den verlorenen Frodo, sowie viel viel Selbstmitleid). Er ist ja auch wirklich ein armes Würstchen...
Wie es der Zufall so will, trifft nun Gollum auf Sam, der ebenfalls Frodo vermisst, und da die beiden einsam sind, und Frodo vermissen zu zwei viel effektiver ist, und - naja, Sex - hocken sie dann halt zu zweit in der Pampa rum und bemitleiden sich gegenseitig.

Frodo ist derweil glücklich mit bad!Gollum zusammen, die beiden haben eine sehr gut funktionierende D/s-Beziehung. Ende gut, alles gut.

[beldarancara.livejournal.com]

*lacht sich schief* :DDD

[daeny.livejournal.com]

löl!!! *g* Das ist klasse... besser als die ganze Frodo küsst Gollum geschichte an sich... *grusel*

[peaches.livejournal.com]

haha, großartig!
da ich, glaube ich, gestern mein maß an SPN badfic überschritten habe (ja, es gab einen neuen Teil von SPN/HP "alle haben sich furchtbar lieb, obwohl sie alle total badass sind und sogar snape ist erst böse entschuldigt sich dann aber artig, nachdem telekinese UND mind control angewendet wurden" crossover) würd mich ja mal interessieren, was passiert, bei Shane/Papi goes bad (gibt es da überhaupt eine möglichkeit wie das gut ausgehen könnte?)

obwohl... Slut!Dean, der eigentlich nur geliebt werden will...?
woimmer du dich zu inspiriert fühlst ;D ist woimmer ein wort? ist es zu spät zum LJen? auf jeden fall...

[khana.livejournal.com]

Papi ist ja sowieso schon länger eifersüchtig uf Shane - und hat unter anderem deshalb grob die Hälfte der Mädchen, die sie in the Chart eingetragen hat, nur erfunden. Irgendwann hat sich das dann dahingehend ausgewachsen, dass sie Shane unbedingt haben will. Sie tut alle möglichen dämlichen Sachen, um Shanes Aufmerksamkeit zu erregen, es ist ein bisschen wie ein strunzdummer Teeniefilm.
Aber Shane reagiert nicht. Irgendwann spricht Papi sie dann verzweifelt an, "Warum willst du mich nicht?", schreit sie, "ich liebe dich doch!"
"Aber ich nicht." Shane zuckt die Schultern und geht nach Hause, Pap schleicht ihr nach - und sieht schließlich durch Spitzengardinen hindurch, warum Shane sie nicht will.
Shane scheint nämlich plötzlich Kerle zu mögen, damn! Jedenfalls ist da so ein Kerl in ihrer Wohnung, so ein... ein... Schwanzträger!
Die Leserschaft ist begeistert, damit hätte man ja nun nie gerechnet, (Sexualitäten ändern ist eh immer toll), und ob die Geschichte nicht bitte bitte Papi einfach weglassen könnte und zu Shane und ihrem Kerl wechseln könnte?
Man gehorcht den Lesern, Papi geht kreuzunglücklich und völlig uninteressant nach Hause, die Perspektive schwenkt um auf Shane.
Da es im L-Word ein bisschen zu wenig Kerle zum verkuppeln gäbe, guckt man sich in anderen Fandoms um. Die begeisterte Leserschaft erfährt, dass es sich bei Shanes Kerl um Dean Winchester handelt. Das Publikum rast.
Dean hat ein paar kleine Wunden, Shane kümmert sich darum, sie ksen sich, ficken regelmäßig, die Leser langweilen sich.
Sam kommt. Sam ist furchtbar eifersüchtig auf Shane, da er ja doch schließlich in Dean verliebt ist, und immerhin ist er Deans Bruder, da sollte er doch wohl Vorreht haben. Buuuuh, schreibt das Publikum.
Shane schmeißt Sammy raus, einfach so, ohne Probleme.
Dean bricht in Tränen aus. "Ich wollte doch nur", sagt er, "Ich wollte doch nur geliebt werden." Er erzählt Shane seine traurige Geschichte, wie er immer und immer wieder versuchte, das richtige Mädchen zu finden, aber nie die Richtige dabei war, immer nur Sex. Und wie er jedes Mal verzweifelt zu Sammy zurückkehrte, der ihn dann hemmungslos ausnutzte, Dean versprach, dass er ihn immer lieben würde und eigentlich doch nur Sex wollte, immer und immer wieder.
Shane legt die Arme um Dean, wiegt ihn vor und zuück, küsst ihn, bis seine Tränen schließlich trocknen. Sie verspricht, Dean für immer zu lieben und zu beschützen.

Bevor wie rausfinden, ob das diesmal besser klappt als beim letzten mal, blenden wir lieber aus. Die Leser sind glücklich.

[peaches.livejournal.com]

aaaaaaaahahahahahahaha *dies*
PERFEKT. besonders die reaktion der leser. sehr, sehr geil! danke!

[khana.livejournal.com]

Schöne, dass es dir gefällt.
Oder so...
lol.

[chija.livejournal.com]

*einfach mal wild durch die Gegend kuppel*
Snape x Luna. Don't ask.

[khana.livejournal.com]

Lunas Lieblingsfach ist Zaubertränke. Und weil Luna immer alles sagt, was sie denkt, erzählt sie das Snape.
Snape ist begeistert. Er hat schon so lange darauf gewartet, dass mal einem Mädchen, das nicht aus Slytherin und potthässlich ist, sein Unterricht gefällt...
Er gibt Luna Privatunterricht. Luna findet das alles furchtbar spannend, und Snape findet sie noch viel spannender, und nach gar nicht langer Zeit landen die beiden miteinander im Bett. Ups.
Dass sie Lehrer und Schülerin sind, oder auch der Altersunterschied, stört keinen. Es kriegt auch erstmal keiner mit, was wohl besser so ist.
Man poppt also fröhlich und über mehrere Kapitel inher herum, bin schließlich - ups - Luna schwanger wird. Glücklicherweise ist sie in ihrem letzten Jahr (Wie, im ersten Kapitel kam Harry vor? Na und?!?) da kann sie ganz entspannt erst alle NEWTs schreiben und dann das Kind kriegen.
Sie macht man das dann auch, man verbirgt ihren dicken Bauch mithilfe von zaubern, und genau eine Woche nach Lunas letzter Prüfung kommt das Kind, Leona Snape. Luna und Snape haben natürlich in der Woche, direkt vor der Geburt noch geheiratet.
Ein, zwei Leuten - Dumbledore und McG - fällt auf, dass das Kind ja während Lunas Schulzeit gezeugt worden sein muss, und dass dann wohl Lehrer und Schülerin... Aber das hier ist die Zauberwelt, da ist sowas völlig okay. Dumbledore kichert blöde und gratuliert Snape, er hätte ihn hervorragend ausgetrickst. McG wird Patentante oder sowas, zusammen mit Ginny. (Mit der sie später auch ein Paar wird, jawohl.)
Die Jahre vergehen, und in jedem Sommer bringt Luna ein neues Kind zur Welt. Die Dungeons werden voller, jedes Jahr voller von kleinen, nervigen Kindern, die ständig schreien. Snape liebt sie alle, liebt sie.
Als schließlich Luna eines Sommers Zwillinge und im darauffolgenden Drillinge bekommt, erscheint ein Arrtikel im Daily Prophet, ob Snape nicht mit seinen ganzen vielen Kinder plant, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Man glaubt ihm nicht, als er vehement dementiert, und si müssen Luna, Severus und all ihre Kinder Hogwarts den Rücken kehren. Man zieht um nach... Frankreich.
Die Kinder werden größen, älter, die meisten jedenfalls, Luna fährt fort, wieder jedes Jahr eines zu bekommen, inzwischen sind es über ein dutzend. Snape gibt auf, sich die Namen der Kinder merken zu wollen, und ruft sie nur noch nach Nummern.
Irgendwann wird dem Autoren klar, dass die ganze Geschichte kein Ende nimmt und man auch keines dafür finden will, und so ist dan dem 13. Kind plötzlich Schluss.

Die Leserschaft streitet sich bis heute, ob es nun ein Junge oder ein Mädchen war.

[chija.livejournal.com]

*lach* Der ist gut. Danke^^ Gute Aufmunterung.

[beldarancara.livejournal.com]

Das ist toll! :D
Ich habe so eine (mindestens eine) Geschichte gelesen, nur nicht mit ganz so vielen Kindern und mit Hermine/Snape. Yup Schwangerschaft, yup Bauch wegillusionieren, yup NEWTs problemlos vor der Geburt schreiben (an der Stelle hab ich gelacht).

[khana.livejournal.com]

ich las es mit snape/fred/george - da gab es jedes jahr wieder zwillinge, bzw vierlinge, sechsling,... und man mutmaßte tatsächlich, er wollte damit der nächste darklord werden. sehr sehr spaßig, das alles... vor allem, weil snape die ganzen bratzen auch noch selbst austrug. *lol*

[luthien82]

Ich fand's das letzte Mal auch schon so cool. Okay:

Gandalf und Käsekuchen. ;)

[khana.livejournal.com]

Now then...

Gandalf mag Käsekuchen. Ach was, er liebt Käsekuchen. Eine Szene a la American Pie könnte dazu ja jeder machen, also... machen wir was anderes!
Gandalf liebt also Käsekuchen, und weil er Geburtstag hat, backt er einen wagenradgroßen Kuchen und läd alle Leute ein, um das Ding mit ihm zu Essen.
Dummerweise kommt nur Bilbo.
Gandalf und Bilbo essen also soviel Kuchen wie sie können, aber es bleibt was übrig, viel zu viel bleibt übrig.
Sie essen Käsekuchen zum Frühstück, zum Spätstück, zum Mittag, zum Kaffee, zum Abendbrot und als Betthupferl. Zwei Tage lang bleibt Bilbo da und isst mit Gandalf Käsekuchen, doch dann kommt ihm der Kuchen zu den Ohren raus, und so geht er zurück nach Auenland, und Gandalf ist allein mit einem gerade mal halb gegessenen Käsekuchen.
Drei Tage macht er noch so weiter, sechsmal Täglich Kuchen, doch dann-- (Cliffhängeeeeer!!!)



Dann schimmelt der Kuchen.
Oh nein!
Gandalfs geliebter Käsekuchen - überzogen von einer mattgrauen Schicht Schimmel, und--
Irgendjemand muss dafür bezahlen. Irgendjemand... ach was, alle müssen dafür bezahlen, dass sie Gandalf nicht geholen haben, seinen Kuchen zu essen.
Und so nimmt Gandalf seinen Stab, hebt ihn hoch über den Kopf und spricht den zauber, den vernichtenden, letzten Zauber, den er sich geschworen hatte, nie zu verwenden. Aber was zu viel ist, ist zu viel, und so löscht Gandalf alles Leben in Mittelerde endgültig aus.

Er selbst bleibt zurück, mit seinem Käsekuchen, und nach nichtmal einem halben Jahr lernte der Kuchen laufen, und bald darauf sprechen, und ward Gandalf fortan ein treuer Gefährte.

[luthien82]

Ahahaha wie Geil! Ja, das Geil muss groß geschrieben werden, so absolut awesome war das! Deine Badfics sind die Besten!

*rofl*

[lolukomiya.livejournal.com]

OMG. xDDD Jedesmal, wenn ich Wehrfeuerfische lese, muss ich so lachen. xDDD

[shiny-crystal.livejournal.com]

Hach ja, diese Badfic Memes ... was hätten wir da so ... Hm, Michael/Justin in Qaf? *schüttel* XD

[khana.livejournal.com]

Ich habe gebraucht, weil ich mit dem Pairing gleich gar nichts anfangen kann.
Aber das macht ja nichts, ist schließlich Badfic. Heh.


Das ganze ist AU.
In jener ersten Nacht hat nämlich nicht Brian sich an Justin rangeschmissen, sondern Michael. Ine Night Stand und so, und Justin mochte Michael auch, aber was viel wichtiger ist, Michael hat sich in Justin verliebt. So ist das nämlich.
Justin zieht also konsequenterweise bei Michael statt bei Brian ein, und sie vögeln ausführlich auf jeder Fläche, die sie finden können.
Zwischendurch wird immer mal zu Brian und Emmett geswitcht, denn da Justin jetzt bei Michael wohnt, und Emmett ja ne Wohnung braucht und so, zieht er einfach zu Brian. Wie, das hätte Brian nie mit sich machen lassen? Sagt wer?!
Justin und Michael jedenfalls sind glücklich, den Physiotherapeuten-Menschen gibts einfach gar nicht, und dann...
Dann fängt das Drama an.
Justin ist nämlich ne kleine Schlampe, nutzt Michael nur aus, um kostenlos Essen und Bett zu bekommen, und vögelt sich sonst durch die Stadt. Mal mit diesem, mal mit jenem, wen er eben in der Disco da so aufreißen kann.
Und dann - dann reißt er Brian auf. Und zack! - Justin ist verliebt. Bis über beide Ohren.
Aber es wäre ja zu einfach, das Michael gleich zu sagen, dann würde Justin ja sein Bett einbüßen... also lässt er das mit Michael einfach weiterlaufen. Michael ist eine treue Seele und fragt sich, was er falsch macht, warum sich Justin immer weiter von ihm abwendet etc.
Währenddessen poppen Justin und Brian bei jeder sich bietenden Gelegenheit.
Wie, Brian mag keine Beziehungen, keinen mehr als einmal? Ach, Blödsinn!
Emmett, der immer noch bei Brian wohnt und der öfteren zwecks Sexkapaden auf Brians Seite vor der Tür warten muss, erzählt Michael schließlich, dass die beiden es treiben. OMG!
Michael ist entsetzt, versucht mit allen Mitteln, ihre Beziehung zu retten. Es braucht Debbie, um ihm klar zu machen, dass das nicht funktioniert, dass es schon zu Ende war. Dass Michael loslassen muss...
Und so lässt er Justin schweren Herzens gehen, und um das endgültig zu machen, setzt er ihn vor die Tür.
Kacke, denkt Justin, packt seine Reiseasche, und geht zu Brian.
Klar, sagt Brian, kannst hier wohnen, und setzt Emmett vor die Tür.
Emmett seinerseits geht zu Ted - nein, den haben wir nicht die ganze Zeit ignoriert, wie kommt man denn drauf? - zieht bei ihm ein, und es dauert gar nicht lange, da sind die beiden ein Paar.
Michael sitzt nun also alleine da, ganz alleine, bis... wie aus dem Nichts... Ben auftaucht. Hach. Den Rest, was das angeht, kennt der informierte Leser.

Und um auf Justin zurückzukommen - er durfte knapp zwei Wochen bei Brian wohnen, bevor der die Schnauze voll hatte. Justin stand dann mit eingezogenem Schwanz wieder bei seinen Eltern vor der Tür, bei denen er jetzt auch wieder wohnt und ist - wie, warum nicht? - mit Daphne zusammen.
Brian fickt sich duech die Stadt, aber das war ja schon immer so...


Hm. Ich glaube, sooooo badfic war das jetzt gar nicht. Man könnte aus nem Großteil davon fast sowas wie ein brauchbares AU bauen. Ups.

[shiny-crystal.livejournal.com]

Haha, ja, das könnte man wirklich einigermaßen gebrauchen XD Und David taucht nicht auf, das ist schon mal n ganz großes Plus. Nur, dass ich glaube, dass nicht mal Brian so mies sein könnte, sich an den Freund von Mikey ranzumachen. Na ja. Aber Emmett zieht zu Brian? Priceless *lach* Danke!

[beldarancara.livejournal.com]

Vampir-Snarry!! :D
Als Promptersatz bekommst du noch ein Stück tiefgefrorenes Wasser dazu.

[khana.livejournal.com]

Snape kriegt also mit, dass Harry ein geborener Vampir ist, und weil er einen... Fetisch für Vampire hat, macht er jetzt also Harry den Hof, mit allen Rafinessen.
Er kauft Harry Blumen, läd ihn zum Essen ein, schreibt Gedichte für ihn, und so weiter. Schließlich gehen sie, weil Weihnachten ist, zusammen Eislaufen. Harry kann das nicht so gut, aber Snape ist nur zu bereit, ihm zu helfen, und sie gleiten über das glitzernde Eis, Arm in Arm...
Irgendwann stolpert Harry, Snape fängt ihn auf, sie küssen sich. Aaaahhhhhh..., macht die Leserschaft. Schööööön.
Snape ist es also gelungen, Harry zu erobern.
Harry ist sich seines Vampir-seins noch nicht so recht bewusst, aber Snape klärt ihn auf, und plötzlich macht es Sinn, dass Harry in letzter Zeit so oft Lust hatte, Leute in den Hals zu beißen... Er hat es noch nicht getan, also wird Snape sein erstes Opfer sein...
Das ganze ist furchtbar erotisch beschrieben, Die beiden sind nackt, und Harry beißt ganz zärtlich in Snapes Hals, saugt ihm das Blut ganz langsam und vorsichtig aus den Adern... Snape stöhnt, und kommt, weil in Harrys Speichel irgendwas tolles drin ist, das Vampir-Opfer quasi in den siebten Himmel schickt.
Snape wusste das natürlich, und ist insgeheim abhängig von dem Zeug.
Harry will ihn von seiner Sucht heilen, denn so praktisch das auch für ihn ist, so ungesund ist es für Snape. Die einzige Heilung, die es gibt, ist nun aber, dass Snape selbst zum Vampir wird. harry will nicht, das kann er doch niemandem antun...
Aöls geborener Vampir kann er Sonnenlicht, Knoblauch und überhaupt alles ab, aber Snape könnte, als Geschaffener, gebissener Vampir all das nicht ab, und wäre zu einem Leben in Dunkelheit verbannt...
Also bleibt Snape erstmal abhängig, und sie leben weiter ihr praktisches kleines Abkommen aus, Vampir-Spucke für Snape, Blut für harry.
Schließlich aber wird Snapes Spionieren entdeckt, Voldemort ist furchtbar böse und bringt Snape um. Oh nein!
Die einzige Möglichkeit, ihn zu retten, ist, dass Harry ihn innerhalb von 24 Stunden nach dem Tod umwandelt. Und um seinen geliebten Sevvy zu retten, tut er das natürlich.
Jetzt sind sie also beide Vampire, und da Snape an ein Leben in Dunkelheit gebunden ist, bleibt Harry bei ihm, und gemeinsam haben sie bis in alle Ewigkeit Sex in kalten, dunklen Kerkern.

Und wenn man sie nicht zwischenzeitig gepfählt hat, dann ficken sie noch heute.